Кризис трех лет

Наиболее распространенный возраст проявления кризиса трех лет – от 2,5 до 3,5 лет, но  у каждого ребенка оно свое. Рамки эти довольно приблизительны, поскольку главный показатель здесь не биологический возраст, а  именно психическое взросление ребенка. «А у нас такого периода не было», – говорят некоторые родители. «Зато мы прочувствовали его сполна!» – делятся другие. Неужели есть дети, которым удается избежать этого кризисного периода? Нет, таких детей нет! Все дело в том, как быстро и правильно реагируют родители на изменения в поведении своего ребенка.  И сегодня мы поговорим о той ситуации, когда ребенок начинает бунтовать против помощи взрослых. Крохе все хочется делать самостоятельно, однако его физиологические функции к этому еще не готовы. Желания ребенка в этот период несоизмеримы с возможностями: несовершенная координация рук, несогласованность действий двигательной системы, внимания и зрения. И эта ситуация может принести немало беспокойных минут родителям.

Казалось бы, чего проще – дать ребенку возможность действовать самостоятельно.

Но    самостоятельность в малыше просыпается совсем не тогда, когда у родителей есть на это время. К примеру, утром, когда мама с папой спешат в детский сад и на работу, возникает противоречие, причина которого в нехватке времени. Родители хотят сделать все как можно быстрее, потому что им так удобнее, потому что они  живут в таком ритме. А малышу именно в этот момент необходимо продемонстрировать свою самостоятельность. Стоит понимать, что когда ребенок учится самостоятельно что-то делать, пусть даже методом проб и ошибок, он испытывает огромное удовлетворение. Дайте ребенку возможность учиться и пробовать – это его воспитывает и дисциплинирует.

Примечательно, что период особой самостоятельности ребенка обычно совпадает с активным развитием речи маленького человека. Ребенок на подсознательном уровне чувствует, что уважающая себя самостоятельная личность должна заявлять о себе, что называется, в голос. И он пытается это делать в меру своих возможностей.

Пожалуй, основная проблема состоит в том, что малыш не осознает, чего именно он хочет и где ему реализовывать свои несовершенные умения, чтобы получить одобрение родителей. И от этого он начинает очень нервничать и переживать. Внешне это напоминает протест. Ведь для нас, взрослых, ребенок по-прежнему маленький, а в его собственном понимании он уже достаточно большой. И возмутительно несправедливое обращение с ним, как с малышом, заставляет его всеми силами сопротивляться и бунтовать. Сигналами о том, что ваш ребенок входит в кризисный период, могут служить следующие проявления.

Негативизм

Эта особенность поведения ребенка заключается в нежелании выполнять любые просьбы и  действия, исходящие от взрослых. Протест выражается даже в ответ на предложения, которые ему на самом деле выполнить очень и очень хочется:

– Съешь, яблочко, сынок!

– Не буду, я хочу грушу!

А маме известно, что именно яблокам, а не грушам еу сын обычно отдает предпочтение. Некоторые родители негативизм принимают за непослушание, которое может проявляться и в более раннем возрасте. Здесь важно отметить: негативизм – это желание ребенка поступать наперекор взрослым, порой даже в ущерб собственным желаниям. Непослушание – это ярко выраженное желание делать так, как хочется ребенку. 

Как быть родителям?

Меняться. Подобным поведением ребенок восстает против прежних традиций и правил, установленных родителями. Тем самым он сообщает, что ему нужны новые правила, новые формы общения. Стоять на своем бессмысленно, это развивает упрямство как у детей, так и у их родителей. Многие родители неплохо пользуются негативизмом в свою пользу. Но разрешая ребенку то, что на самом деле находится под запретом, вы даете ему указание поступать именно так, как нужно вам.

Открытый негативизм – это желание принимать решения самостоятельно. Здесь стоит дать ребенку возможность принимать их в тех ситуациях, где это возможно. К примеру, малыш может сам выбрать, какую майку ему хочется сегодня надеть, какие игрушки взять с собой на прогулку, какой ложкой есть суп. Ответы на эти вопросы для вас не значимы и не принципиальны, а ребенку дают необходимое ощущение «взрослости». 

Упрямство

Настоять на своем, чего бы мне это ни стоило – вот лозунг ребенка, проявляющего упрямство.

– Я хочу кататься на качелях! –  кричит карапуз.

– А давай пойдем и покатаемся на горке, – предлагает мама.

– Нет! Я буду кататься на качелях! – настаивает кроха вот уже 20 минут, хотя обычно его катание заканчивается минут через 10. Что делать? Оставить его, сказав, что вы сможете отправиться на горку, когда он будет готов. Удивительно, но многие дети, увидев, что родители отказываются с ними спорить и перестают уговаривать, соглашаются на предложенное. Нередко они озвучивают это как свое собственное вдруг возникшее желание. И в этом случае не стоит указывать ребенку на то, что это было ваше предложение и ему давно стоило так поступить. Гораздо уместнее похвалить малыша за его действия.

Как быть родителям?

Главное – самим не впадать в детство периода кризиса трех лет. Помните, что его переживаете не вы, а ваш ребенок. Вы должны оставаться спокойными и рассудительными взрослыми, не опускаясь до ситуации «кто кого». Особенно часто в эту игру начинают играть папы, находя в поведении малыша угрозу своему авторитету. Поверьте, дорогие папы, проявляя   упрямство, вы не научите ребенка уступать,  а ведь именно это наиболее важно в период кризиса. Проявите мудрость, и ваш авторитет лишь преумножится.

Строптивость

Строптивость – это протест против всей системы воспитания в целом. Ребенка больше не устраивают ранее заведенные порядки, он начинает сопротивляться всему, что с ним хотят делать взрослые. Это касается всего: общения, игры, режима дня или выбора игрушек. Все, что было раньше, теперь непригодно и требует замены.

Этот «симптом» гораздо меньше проявляется в тех семьях, где изменения наступают постепенно, по мере взросления ребенка. Например, раньше ваш малыш ждал, пока его разденут, а теперь начинает раздеваться сам; раньше приходилось спрашивать, какую сказку почитать перед сном, а теперь ребенку предложено самому подходить к полке с книгами и выбирать желаемую. К слову, многие дети эти несложные ритуалы выполняют с такой гордостью, что родителям тяжело сдержать улыбку. 

Как быть родителям?

Необходимо понять, что кризис трех лет – это начало обособления малыша от родителей. Наиболее ярко этот процесс будет выражен в подростковом периоде. Справиться  с ним сейчас – значит дать малышу возможность пройти первый этап становления себя как личности.

Но как быть, если ребенок отказывается от всего, что ему предлагают? Ответ напрашивается сам собой: следует перестать предлагать. Дайте ребенку возможность побыть наедине с собой, со своими мыслями и желаниями. Трехлетний малыш совсем недолго будет грустить в одиночестве и через какое-то время обязательно обратится к вам. И вам нужно постараться очень деликатно предложить все еще раз. Не стоит при этом указывать на негативные стороны поведения малыша, ведь потребность взрослеть продиктована природой его развития.     

Своеволие

Малыши стремятся все делать сами, без помощи взрослых. И все было бы ничего, если бы они довольствовались выполнением своих «детских дел». Ребята же непременно настаивают на том, что им еще не под силу. Им хочется нести тяжелые сумки, переходить самостоятельно улицу или чистить картошку точно так же, как мама и папа. И малыши так серьезно, бурно и обиженно реагируют на отказ, как будто еще вчера все это было им позволено. Порой родители теряются, пытаются вразумить чадо, но все напрасно. Ребенок искренне считает, что ему по плечу все взрослые дела. Много слез проливается и над тем, что все желаемое необходимо получить здесь и сейчас, будь то подарок, поездка к бабушке или приглашение в гости. У трехлеток абсолютно отсутствует способность ждать. Все должно сбываться сию минуту. 

Потребности ребенка возросли, а возможности их выполнения еще не дозрели. Малышу крайне тяжело от этого, его тоже мучают  слезы, капризы, истерики и плохое настроение. В этой ситуации ему, возможно, даже хуже, чем родителям, ведь они понимают, что происходит, а он – нет. 

Как быть родителям?

Дайте возможность ребенку проявить себя в тех делах, которые он раньше не делал. Возросшая потребность быть «как взрослый» должна по возможности удовлетворяться. Совершая покупки в магазине, доверьте малышу складывать их в корзину. По дороге домой предложите ребенку помочь вам донести покупки, положив одну из них в маленький пакетик. Будет очень здорово, если вы вечером расскажете папе или бабушке о вашем помощнике.

Чаще советуйтесь с ребенком, спрашивайте его мнение о тех или иных событиях и происшествиях. В тех  ситуациях, где это уместно, предоставляйте малышу право голоса. Например, куда идти сегодня на прогулку – в парк или на детскую игровую площадку?

Протест-бунт

Дом превращается в поле боя, где малыш ощущает себя воином, а родителей видит врагами. Негативные эмоции взрываются, как гранаты, не оставляя уцелевшими никого, особенно страдает от «подрывной деятельности» карапуза мама. Так как именно она проводит с ним больше всего времени и именно из-под ее опеки так старается ускользнуть маленький бунтарь. 

Как быть родителям?

По возможности не вступайте в конфликт. Попробуйте отвлечь ребенка либо предложите альтернативу. Маме ни в коем случае не нужно выходить из себя.  Если ребенок повышает голос, попробуйте говорить шепотом, ваш тихий голос заставит малыша поубавить тон. Никогда не пропускайте мимо ушей обидные слова в ваш адрес. Необходимо объяснить ребенку, что это недопустимо, если малыш не прекратит, отведите его в комнату, где он будет один, без игрушек и других развлечений. Тем самым вы обозначите для него время подумать о том, как он себя ведет. Если же это не поможет, стоит применить наказание, например лишить  возможности просмотра мультфильма. Для ребенка очень важно знать  рамки, за которые  нельзя выходить, это дает ему ощущение безопасности. 

Обесценивание

Теряет значимость все, что ранее было ценно для малыша. В один день любимая машинка, книжка, привычка кататься на качелях перед уходом домой, поцелуй на ночь или пожелание хорошего дня папе – все это вдруг становится ненужным. И все бы ничего, но старое разрушается быстро, а для того, чтобы выработать новые ценности, нужно время. Вот и выходит, что какое-то время малыш существует без каких-либо ценностей. Плюс к этому и родители теперь не в почете, от былого авторитета не осталось и следа. 

Как быть родителям?

В этой ситуации поможет только время. И для возрождения вашего авторитета, и для появления новых предпочтений, и обретения новых ценностей.

Деспотизм

Ребенок ставит себя во главе всего происходящего в жизни семьи, словно только по его желанию должен существовать весь мир. Требования часто неуместны: пусть суп мне наливает мама, а компот – папа; пусть дедушка принесет мне машинку из другой комнаты и т.д. Требования ко всем членам семьи возрастают до небывалых высот, порой становясь абсурдными: «Хочу, чтобы завтра наступило сегодня!» Часто деспотизм ребенка адресован матери. Ей отныне запрещается ходить в ванную, туалет, приглашать гостей, разговаривать по телефону, обнимать папу и т.п. В семьях, где растет не один ребенок, зачастую рождается ревность по отношению к братьям и сестрам. Разворачивается борьба за власть над родителями, за то, кто больше должен ими командовать, чьи желания должны исполняться в первую очередь. 

Как быть родителям?

С одной стороны, в период кризиса трех лет ребенку необходимо давать определенную свободу, но, как известно, границы его собственной свободы заканчиваются там, где начинаются границы свободы другой личности. Одно из проявлений деспотизма – желание контролировать всех и вся. Допускать этого нельзя даже во избежание конфликтов и истерик. Часто родители говорят о том, что ребенок заставляет одного из родителей (папу) выйти из комнаты или не обнимать маму. По мнению ребенка, мама должна принадлежать только ему. На такие требования малыша стоит строго объяснить, что ваши действия его никак не касаются, не причиняют никому вреда, а значит, вы, взрослые, вправе их совершать. Об этом  следует помнить и в отношениях маленького тирана с братьями  и сестрами. Очень часто старших детей в семье родители просят выполнять прихоти бунтующего малыша с целью избежать очередной «бури». Тем самым  взрослые показывают, что такое поведение допустимо по отношению к кому-либо, и вскоре сами оказываются жертвами необоснованных требований и желаний. Не допустить этого – главная задача взрослых, окружающих ребенка. Не идти на поводу, проявив терпение и мудрость, это главная задача на данном этапе развития ребенка. Ведь на самом деле малыш просто проверяет взрослых на прочность. Он пытается  расширить рамки дозволенного, но в конечном итоге сам страдает от этого.

Это наиболее яркие признаки кризиса трех лет. Конечно, они необязательно будут проявляться все сразу, возможно, некоторые из них вообще не затронут вашего ребенка либо будут слабо выражены. Встречаются семьи, в которых кризис трех лет проходит незаметно для родителей и детей. Как правило, в этих семьях взрослые дают ребенку почувствовать себя самостоятельным и проявлять инициативу, вовремя расширяя границы его возможностей и обучая новому.  Расти вместе со своим ребенком, оставаясь при этом любящими и заботливыми родителями, порой нелегко, но те, кому это удается, испытывают настоящее счастье от процесса воспитания своих детей. 

Ирина ЛУЖИНСКАЯ, дошкольный педагог и практический психолог

Материал взят с сайта malyshok.by